sapsalis.gr

Πεθαίνει ο Καρτέσιος και πηγαίνει στον...άλλο κόσμο όπου ο καθένας ζούσε στον...δικό του κόσμο!
Εκεί συναντά τον Επίκουρο (!) να κάθεται κάτω από ένα δέντρο...ατάραχος.
Τον πλησιάζει, λοιπόν, ο Καρτέσιος και του λέει με ενθουσιασμό:
"ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ, ΑΡΑ ΥΠΑΡΧΩ!!"
Ο Επίκουρος τον χτυπά φιλικά στην πλάτη και του απαντά:
"Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι."

Ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και πάει σε μια τεράστια δεξίωση.


Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:

- Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας!
- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
- 250, απαντάει αυτός.

Τότε ο Αϊνστάιν αρχίζει να του μιλάει για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του, του λέει:

- Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
- Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;
- 150.

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ.ά.
Όταν έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:

- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε;
- 100.

Αρχίζουν να μιλάνε για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.
Την ώρα που έτρωγε επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντι του λέει:

- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- 50.

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον Fame story, τη φάρμα, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.
Καθώς έπινε καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του.

- Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιό είναι το IQ σας;
- 10.
Κι ο Αϊνστάιν τον ρωτάει:

- Το πήρε και φέτος το πρωτάθλημα ο Ολυμπιακός;;;;;

Τριτο συνεχομενο παιχνιδι χωρις να κερδισει πεναλτι ο ΟΣΦΠ...Δυστηχως φιλοι μου έσπασε και η εβδομη σφραγίδα της Αποκάλυψης...Η Ωρα της Κρισης εφτασε...

Συζήτηση στην τουαλέτα...

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:
- "Γειά σου, τι γίνεται"; Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος.
- "Μια χαρά!" Κι ο άλλος λέει:
- "Και τι κάνεις;" - "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!
" Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει.
- "Μπορώ να έρθω από κει;" Κάπου εκεί η κατάσταση έδειχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
- "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!" Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
- "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!"

Στο sex shop.

-Που έχετε τους δονητές??...
.
-Απέναντι στον τοίχο....
-Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!!!!

-Κυρία μου αυτός είναι πυροσβεστήρας...

-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν; -Ναι, αν πάρεις καφέ.
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω... και η γυναίκα:
- Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις!

Ο ασθενης στον γιατρο...

-Γιατρε, δεν βλεπω καλα.
-Το κατάλαβα κύριε, εδω ειναι κρεοπωλείο.

Σοβαρό πρόβλημα...

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;

Αστυνομικός πλησιάζει μεθυσμένο οδηγό:
- Καλησπερα, εχετε πιει;
- Οχι, σ' εσας παραγγέλνουμε;