sapsalis.gr

Τα μακαρόνια!
Ήταν ένα ήσυχο βράδυ σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνουν μέσα τα μακαρόνια.
Μετά από λίγο ξανανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα η μπεσαμέλ.
Τέλος ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο κιμάς:
Και λέει ο μπάρμαν:
...- Αμάν ρε παστίτσιο! Πάλι κομμάτια ήρθες;

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.
Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.
- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.
-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:
- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

-Αφεντικό δεν αισθάνομαι καλά
-Πάρε 5 μέρες άδεια και 1,000 μπόνους
Ποτέ κανείς.

Μεσημέρι και όλα τα μαγαζιά κλειστά. Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα. Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό.
Τι να κάνει, τι να κάνει,πάει δίπλα στο συνεργείο.
- Έχετε χόρτα; - Όχι. Πάει δίπλα στο ηλεκτρολογείο. - Έχετε χόρτα; - Όχι. Πάει δίπλα στο βιβλιοπωλείο. - Έχετε χόρτα; - Όχι. Πάει δίπλα στη σχολή κουνγκ φου. - Έχετε χόρτα ρωτάει;
- Βεβαίως,όσα θέλετε, ορίστε, εδώ δίπλα στην πόρτα. Οπότε και η νοικοκυρά μαζεύει τα χόρτα και επιστρέφει ευχαριστημένη σπίτι της. Ηθικό δίδαγμα: Στου κουνγκ φου την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα...

Οσοι κοροιδευετε τους αγιους θα επρεπε να ντρεπεστε!!!!!!Ντροπη σας!!!!

Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:
- Αγάπη μου, έλα αμέσως!
- Τί συμβαίνει καλή μου;
- Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!
- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις ποιοί ήταν;
- Όχι... αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

- Ρε Πιπη, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;

- Αν φωνάζει λέει; Απ’ το καφενείο την ακούω ….

-Ειναι δύο ξανθές και παίζαν γκόλφ και το μπαλάκι χτύπησε έναν διπλανό παίκτη. Αυτός έβαλε τα χέρια ανάμεσα στα σκέλη και φώναζε από πόνο.
- Συγνώμην κύριε, θα σας περιποιηθώ εγώ μια και είμαι νοσοκόμα. Πάμε δίπλα στους θάμνους για να μην μας βλέπουν.
Εκεί η ξανθιά άρχισε να του χαιδεύει και να τον φιλά στα αρχίδια και μόλις του σηκώθηκε του έκανε κι ένα τσιμπούκι.
- Αισθάνεστε τώρα καλύτερα, κύριε;
- Αισθάνομαι τέλεια, κούκλα, μου αλλά το χέρι μου πονάει ακόμα!!!!!

Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη.
Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την παίρνουν μάτι.
Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο νερό.
Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να ψιλογουστάρει.Τότε ο τύπος την ρωτάει:
- Προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν έρθει η κυρά σου;
- Μωρέ, ξέρεις, έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω… απαντάει η τύπισσα.
Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο. Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει:
- Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;
- Μωρέ, ξέρεις, έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω… του ξαναλέει η γκόμενα.Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και κάνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες…
Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
Όπου γ@μούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!

Ηταν 2 φιλοι,ο ενας οδηγος και ο αλλος συνοδηγος.Ο οδηγος πολυ απροσεχτος χτυπαει μια γιαγια η οποια πεφτει κατω με τα εντερα εξω.βγαινει απο το αμαξι με ενα οπλο και του λεει ο συνοδηγος:οχι ρε φιλε,θα τη σκοτωσεις??? Λεει ο οδηγος:ναι μωρε,κριμα,να μην υποφερει....συνεχιζουν το ταξιδι και χτυπαει εναν παππου.παλι η ιδια ιστορια,τον σκοτωνει τελικα να μην υποφερει...συνεχιζουν το ταξιδι και χτυπανε σ ενα δεντρο.πεφτουν και οι δυο κατω με τα εντερα εξω,βγαζει ο οδηγος το οπλο και λεει ο συνοδηγος μαζευοντας τα εντερα:ευτυχως,δεν παθαμε τιποτα!