sapsalis.gr

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι κάθεται σε ένα καφέ και συζητά για τη νεότητά του. «Θυμάσαι», λέει ο γέρος στην γριά, «όταν συναντηθήκαμε εδώ πριν καμιά πενηνταριά χρόνια σε αυτό το καφέ και μόλις βγήκαμε έξω, πήγαμε στην πίσω αυλή που έχει έναν φράχτη και το κάναμε; «Φυσικά, πώς θα το ξέχναγα», λέει η γριά. «Θέλεις προς τιμήν εκείνης της μέρας, να κάνουμε το ίδιο απόψε;», ρωτάει ο γέρος με χαρά. «Εννοείται!», λέει η γριά και σηκώνονται αμέσως και οι δύο για να φύγουν από το καφέ. Ένας τύπος που έτυχε να βρίσκεται κοντά άκουσε τη συζήτηση, και σκέφτηκε: “Θα είναι πάρα πολύ αστείο να πάρω μάτι αυτά τα γεροντάκια” και ακολούθησε διακριτικά το ζευγάρι. Από μακριά είδε τη γριούλα να σηκώνει τη φούστα και να κρατιέται από το φράχτη και το γέρο από πίσω που είχε κατεβάσει το παντελόνι. Αυτά που έγιναν μετά είναι υπεράνω περιγραφής. Ο ματάκιας έγινε μάρτυρας του πιο παθιασμένου σεξ! Για μισή ώρα αδιάκοπα, τα γερόντια τινάζονταν, κουνιόντουσαν και οι δυο σπασμωδικά, ούρλιαζαν ενώ οι φλέβες τους πετάγονταν και τα μάτια τους γούρλωναν. Στο τέλος και οι δυο κατέρρευσαν στο χώμα λιπόθυμοι… Ο τύπος έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει τέτοιας διάρκειας και έντασης σεξ πόσο
μάλλον από ένα τόσο ηλικιωμένο ζευγάρι, οπότε αποφάσισε να τους περιμένει να συνέλθουν και μετά να ρωτήσει πώς το έκαναν αυτό. «Παππού, έτυχε να περνάω και σας είδα και ομολογώ ότι έμεινα άφωνος! Ποιο είναι το μυστικό σας; Έτσι κάνατε σεξ και πριν τόσα χρόνια; «Κοίταξε να δεις παιδί μου», απάντησε ο γέρος, «υπάρχει μια μικρή διαφορά από τότε… Ο φράχτης τότε δεν ήταν ηλεκτροφόρος!!!

21 “ΟΝΟΜΑΤΑ” ΓΡΑΦΕΙΩΝ ΤΕΛΕΤΩΝ !

1. Η ΩΡΑΙΑ ΚΟΙΜΩΜΕΝΗ
2. ΤΟ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟ ΚΡΑΝΙΟ
3. ΤΟ ΣΤΕΚΙ ΤΩΝ ΖΟΜΠΙ
4. GAME OVER 5. ΣΒΕΛΤΟ ΦΤΥΑΡΙ
6. ALU DEATH PARK, ΣΑΣ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟΥ..
7. ΓΥΑΛΙΣΤΕΡΗ ΤΑΦΟΠΛΑΚΑ
8. ΚΑΙ ΖΗΣΑΜΕ ΕΜΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ
9. ΑΝΑΣΤΑΣΙΣ
10. ΥΠΝΟΘΕΡΑΠΕΙΑ
11. ΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ
12. TAKE IT EASY, ΣΕ ΕΘΑΒΑΝ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΖΟΥΣΕΣ
13. ΣΒΗΝΕΙ ΤΟ ΚΑΝΤΙΛΙ ΣΟΥ
14. HAPPY DEATHDAY
15. Η ΧΑΡΑ ΤΟΥ ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗ
16. ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΙΣΙ ΣΤΟ ΚΥΠΑΡΥΣΣΙ
17. ΒΟΥΛΙΑΞΑΝ ΤΑ ΚΑΡΑΒΙΑ ΣΟΥ ( ΕΞΕΙΔΙΚΕΥΜΕΝΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑ ΠΝΙΓΜΟΥ )
18. ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΑΥΡΙΟ ΠΟΙΟΣ ΖΕΙ ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ…
19. ΠΑΠΑΛΑ
20.ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΟΔΙ ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ..
21.Ο ΑΧΡΕΙΑΣΤΟΣ

- Κύριε γιατί βγαίνει καπνός απ την καμινάδα σας;
- Βγάζουμε Πάπα κυρ αστυνόμε!

Είμαι τόσο πρόστυχος ώστε ακόμα κι ο αριθμός του κινητού μου αρχίζει από 69...!!!

Περιμένεις στην ουρά για να μπεις στο
πούλμαν του ΚΤΕΛ..Τριγύρω σου
τίγκα στις γκομενες..Μην
ξερογλυφεσαι, θα κάτσεις με τον
χοντρο..ΝΟΜΟΣ.

-Είμαι της άποψης ότι τα ετερώνυμα έλκονται.
-Κι εγώ. Λεφτά έχεις;
-Ναι.
-Ε, τότε ταιριάζουμε

Ζήτησε μου το φεγγάρι και θα στο φέρω μωρο μου..!
-Θέλω το φεγγάρι.
-Δες μια καριόλα που μας ετυχε βραδιάτικα..!!

Πες μου ένα ζώο απο "Π"...
Πρώην...

Μπαίνει ένας Κρητικός σε έναν οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γαμ….. παρά φύσιν
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.

Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
.
.
- Καλά, καλά… 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει.

Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά… 200EUR

Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να” ναι μέσα στο δωμάτιο.

Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα…
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.

Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κωloι !!!

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει
- "Περίπου σε 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει. Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει. Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει". Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;" O Βασίλης απαντάει - "Σπίτι σου!"